都说她疯了。老师觉得她只是压力太大，叫大家别惹着她，过段时间就好了。于是谁也没有再关心这事了。只是她一次又一次干“疯事”时多看她两眼，再和旁边的人对视两眼。
都说我疯了。我不想一个人吃饭，一个人走路，一个人逛街，一个人上厕所……我成绩很好，但我并不因此而快乐，我好孤独。从那节自习课开始，我就知道我从此要被孤独淹没了。
那节自习课，教室很安静，大家都安静地做自己的事。有人哭了，开始还只是小声地抽泣，后来整个教室的人都听到了。那时还有十几分钟下课。她周围的人都关切地围上去，问她怎么了。她说自己不好看，没有人喜欢她。大家都说没关系没关系。在讲台上守纪律的班干部也不管纪律了，任凭大家好好安慰她。
那节自习课，我好烦躁。平时我总能让自己沉浸在无休止的习题中，那节课上却突然很难受，想哭。结果就真的哭了，连我自己都没意识到。我的鼻子不能呼吸了。快别哭了，我这样告诫自己。我感觉所以的人都在不时地看我几眼。同桌凑过来拍着我的肩膀，问我怎么了。前排、后排的同学也都来问我怎么了。我只想哭，并不想回答。
从那以后，她就变得奇怪了。莫名其妙地说有很多男生喜欢她，她还给人家回信，一大早跑到教室把信贴在某个男生的桌子上。信上说，谢谢你的喜欢，但是我有喜欢的人了。她说她喜欢班上的另一个男生。收到“拒绝信”的这个男生很无语，他明明什么都没干。那段时间，好多男生一起去找班主任，老师不以为意，叫大家别刺激她，过段时间就好了。
从那以后，我就很容易发泄自己的情绪了。想哭就哭，不会再藏着掖着了。我想变得自信一点，勇敢一点。我想交朋友。我想跟喜欢的男生表白。但即使自我感觉良好，仍没有女生愿意主动邀请我跟她们一起，她们好像都有自己的圈子，容不下其他人。或者说，容不下我。我鼓起勇气写了一封表白信，托一个女生交给那个我喜欢的男生。我不知道做错了什么，那个女生这样对我说，他说，你以后别再写给他了，写的什么呀，有病吧！最后那句“有病吧”是我喜欢的男生说的还是替我送信的女生说的呢？如果是前者，我会很难过；如果是后者，我也会很难过。我写了什么呀！为什么要这么说我？
听说她的家庭条件不怎么好。有个姐姐很能干，在北京有一份工作，这已经算得上家里的“凤凰”了吧。听说她姐姐给了班主任一些钱,嘱托他隔一段时间给她妹妹几百，叫她妹妹拿去买点好吃的。她拿到钱后，立马把它们撕成两半。那可是钱啊！当然她是在教室做的这些，无非是想引起大家的注意，她还把撕烂的钱摆在桌子上，像朵花一样。大家已对她的这些行为见怪不怪了。
我家境不好，但我的姐姐很能干，在北京工作。不知道她干什么，但是我知道她的工作一定不差。她对我很好，我很幸运有这样一个姐姐。班主任叫我去办公室，我知道姐姐又给我钱了。可是她怎么不直接打在我卡上呢？我不想见到班主任，我说。这样你才不至于很快就没钱了呀，姐姐说。我拿了钱回到教室，坐在那儿，手上还捏着两百块。不知怎么，我突然狠狠地撕了那两张钞票。撕钱是犯法的呀！可是我已经撕了。哪个好心的同学还把钱粘起来，递给我。我好想说声谢谢。但来不及了，我把接过来的粘好了的钱撕得更碎了。这下粘不起了，我想。
那段时间发生了好多事，好多都与她有关。不知她到底都干了些哪些蠢事，大家知道的只是冰山一角？有外班的男同学、女同学找到班上来，指名要找她问些事情。经大家了解，无非是些写表白信给有女朋友的男同学的事，信中的内容很不堪。大家很有幸的，从某个同学口中了解到，她的信里都是些什么内容:如果我喜欢你喜欢得要死，你愿意喜欢我吗？如果你以后发现我不能生孩子，你会怪我吗？如果你的父母不同意，你还愿意跟我在一起吗？不用说了，仅这几句话就足以让大家觉得她疯了。写的什么乱七八糟呀！
那段时间发生了好多事，好多都与我有关。我知道有好多人来找我，最后还没见到我又走了，因为那些人知道我疯了。不能跟疯子太较真。我跟姐姐说，你把工作辞了吧，回来照顾我，我疯了。姐姐没说话。我知道她哭了。我说，我不想让你为难，你不用回来了，我回家待着，爸妈也能照顾我。我马上挂了电话，不想让姐姐为难，我知道那一刻的她不知道该如何回答我。
听说她要她姐姐辞了工作回来照顾她。结果她姐姐真的回来了，把她带走了。听说她姐姐直接到她宿舍去的，帮她收拾东西，还请她的室友们吃了一顿饭，感谢这些日子她们对她妹妹的理解。听她室友说她姐姐人很好。再后来，大家把她淡忘了。不，应该是不再谈起她，那样的她怎么能让大家忘记呢？
姐姐终究还是辞了工作，回来照顾我了。我没法读书了。姐姐说，你知道，我现在只能打零工了。我点点头。以后的日子会很拮据，我知道。那我该干什么？我问。想吃小蛋糕吗？姐姐说。她知道我喜欢吃蛋糕。走吧，对面就有一家，姐姐指给我看。我想，我会忘记之前发生的所以不愉快。不，怎么会忘呢？那么痛的记忆怎会忘呢？只是不再谈起。
“就让所以往事随风而去，让那回忆落地化成泥……”姐姐给我带上了耳机，她知道我喜欢的歌。
我回到了老家，姐姐重新回到了她原来工作的地方。我时常看到一个老人，我看到他在公路上走着，像以前一样叫他，他只是忘着我，好像并不认识我。妈告诉我，这个老头儿现在有点痴呆了。我很难相信，我离开家不过才几个月呀，他就得了老年痴呆症？
姑婆离我家只有两三分钟的路程，她不时都要到我家来坐坐。她告诉我们，要是她公公来问今天赶不赶集，我们要说不赶。明天不赶，后天也不赶。说得急了，我妈告诉他现在不兴赶集了。
他每天都要杵着拐杖，从他家走到大队上，再从大队走到他家，可他又走不稳，时不时还要摔倒，摔倒了又站不起来。幸运的是，他摔倒了并没有什么事。他家人总是叫他不要到处走，他不听。他喜欢走，每天都要走，每天不是他路过我就是我路过他。有时候，他戴两个帽子；有时候，他一路提着裤子走（应该是忘了怎么系裤带）；有时候，他转着身子说，咦，我的拐杖呢？可拐杖明明就在他手里。看到他了我们总要笑。
姑婆说，他每天晚上睡觉都没脱过衣服，也不盖被子，可却没感冒。他的屋里很潮湿，因为他总是直接在屋里解小手。有一次，我妈说，你们该跟那个老头儿分下碗筷，吃饭的时候叫他在一边去吃，看到他怕都吃不下。姑婆说，这样不好，我们一直是一桌吃的，不去看他就行了。再说了，要是不让那个老头儿上桌，他怕嚷得厉害。
他有四个女儿，我姑婆的丈夫是他唯一的儿子，他儿子在离家不远的地方打工，隔一两个月会回来一次，给他洗下澡。寒假的时候看到他大女儿回来了一次，给他买了新衣新裤，一天给他换好几次裤子。姑婆说，他大女儿很下细。每次他大女儿走的时候他都不舍，要哭不哭的表情。他也许认不得乡邻，亲戚，但他认得他家人。
有时候会想，要是我以后得了老年痴呆症，怎么办？我想安乐死。我现在就不想活。可我又是如此地贪恋活着。
姐姐打来电话，你还好吗？我说，挺好。想上学吗？我沉默了，爸妈也问过我好多次，我不知道怎么回答。我其实挺想的。但是我怕，我怕孤独。我说，为什么不带我去医院，我有病。也许我该看心理医生。姐姐哽咽，你别这样说，你没病。你就是想太多了，有时候咱爸妈说的话有点过分，你当没听见。可是我总开心不起来。这样吧，等一个多月，我事情处理得差不多了，你到北京来，跟着我。好。
我知道等不到那个时候了。每天我早早地起来，看着天渐渐亮起来，人们渐渐忙碌起来；听着声音渐渐嘈杂起来，鸡、狗、猪、蝉、鸟的声音渐渐大起来；感受着空气渐渐燥热起来，泪水渐渐划下来。我慢慢地走，沿着门前的公路走，再一次，那个老头颤颤巍巍地路过我，我想到了死，或许很早以前就想到了。
终于，我留了张纸条:别怪我自私，我也不想。对不起。对不起，姐姐，爸，妈。
【作者题外话】：这是我根据寝室的师姐讲的她高中同学的故事改编的，那时我已经睡了，不过没睡着，就听到了这个故事。当然，我自己加了很多内容。希望有人跟我一样，会对这个故事有一种说不出的感觉。
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